¿El banco me quiere cobrar?

En días pasados le llegó a un familiar un requerimiento de pago de parte de un despachito de cobranza. Dado el sombrío día que había estado teniendo aproveché la redacción del documento para sonreír un rato. Existen varios temas llenos de mitos en nuestro derecho, la mayoría no fundados en ley alguna pero perpetuados por la ignorancia colectiva. Este es el primer tema.

Domicilio del requirente: Lo primero que me llamó la atención fue que tiene una dirección de Yucatán pero los sellos y el remitente indican que fue enviado de México… bueno, este… pónganse de acuerdo.

Amenaza: En esta ocasión a los abogad… perdón,mafiosos que no nunca estudiaron derecho pero que siempre soñaron con serlo se les ocurrió la muy “ingeniosa” idea de crear un concepto nuevo en nuestro derecho, inexistente y hacerlo pasar por verdadero. Verificación de arraigo vecinal. Sí deudoras y deudores, tuvieron el gran tino de abrir un libro de leyes al azar, seleccionar tres palabras cualquiera y unirlas y esperar, rezándoles a todos los santos de todas las religiones habidas y por haber para que algún incauto se lo creyera.

¿Por el amor de Dios, alguien podría explicarme como se realiza un arraigo vecinal? ¿Van a encerrar a todos los vecinos en un hotel para que no se escapen de algún delito grave que cometieron (un asesinato, vaya) mientras se determina si son sometidos a juicio o no? Entonces para realizar una verificación de arraigo vecinal ¿el banco mandaría un delegado para que llegue al hotel y pregunte si siempre sí están arraigados esos vecinos? Y para empezar ¿vecinos de quién? ¿Y a todo esto para que me avisan a mi? ¿Y qué tiene que ver todo eso con una tarjetita de crédito? ¿Y qué tiene que ver el banco con la Procuraduría y delitos penales? No lo sé pero desde aquí agradezco al banco por ser tan bueno conmigo y avisarme cuándo va a ir a mi domicilio a realizar eso, digo, así puedo salir a la puerta de mi casa y estar de chismoso viendo cómo se llevan a mis vecinos detenidos, yupiiiiiiiiiiiiiiiiii.

¿Apoderado o poderdante? Por medio del presente escrito hacemos de su conocimiento que nuestro apoderado nos ha solicitado agotar hasta…… Aquí perdieron toda credibilidad y solté por completo la carcajada. ¿Nuestro apoderado? Más bien sería poderdante. El apoderado es el que realiza las gestiones, en este caso el despachito. El poderdante es el que otorga el poder para realizar gestiones, en este caso el banco. Pero si leemos bien resulta que el despacho le pidió al banco que cobre… ¿será que tan pésimo es el despachito que tuvieron que ir a llorarle al banco para que ellos cobren porque no pudieron hacerlo? Jajaja, no tanto. Simplemente al redactarlo ni siquiera se dieron cuenta de ese error (bueno, si es que fue un error y no creen que realmente ese sea el término correcto, cosa que dudo. A lo mejor les estoy dando demasiado crédito).

Si es que en verdad fueran abogados y así redactan los escritos que interponen en los juicios…. La verdad ni me preocuparía, puedo asegurar que ellos solitos pierden el juicio sin que yo tenga que hacer nada. Pero bueno, prosigamos:

“Agotar la última instancia para recuperar el 100% del adeudo…” Y enseguida proceden a ofrecerme un descuento del 75%. Entonces… ¿pónganse de acuerdo, no? Estoy empezando a creer que en realidad compraron un chimpancé y lo entrenaron para usar una computadora, bueno, ya es un avance.

Visita domiciliaria. “Hemos girado instrucciones para que se realice una visita domiciliaria para validar la existencia del domicilio”. Este…. ¿qué no están enviaron el escrito que tengo en mis manos a ese domicilio? Y si no existiera pues… ¿qué no les devolvería el cartero su cartita... perdón, Verificación de arraigo vecinal, informándoles que la dirección no existe? Y en segundo lugar, para qué van a ver que exista? ¿Mágicamente tendrán recuperarán dinero si el predio existe? Felicidades, es mejor que hace varios siglos cuando querían descubrir cómo convertir piedras en oro.

Voy a darles unas pequeñas clases de derecho, oh, superabogados bancarios (marca registrada, no aceptes imitaciones... ya hay muchas).Para verificar si un domicilio existe basta con revisar la base de datos del Catastro o del Registro Público de la Propiedad y gracias a la magia del Internet pueden hacerlo desde su propio despachito. Pero gracias por ser tan amables e informarme qué van a hacer, si quieren les cuento mis tareas del día de hoy.

¿Confirmar arraigo? “Además de preguntar con vecinos para confirmar su arraigo”. ¿Pero cómo les van a preguntar si los vecinos ya no van a están allá porque ya los arraigaron y están en el hotel? Y decídanse ¿no? ¿A quién van a arraigar, a mí o a los vecinos? ¿Y para qué les van a preguntar a los vecinos “para confirmar mi arraigo”? ¿Para que les cuenten el chisme y se enteren de cómo fue que los judiciales me detuvieron por matar a alguien o algo así? Me pregunto si les enviarán cartas a ellos avisándoles cuándo me van a arraigar para que también puedan salir a la puerta y ver el chisme y luego contarles……ahhh tantas cuestiones….

Fecha. “La cual será realizada entre los días 25 y 30 de abril”. Felicidades si van a venir a visitarme, gracias por avisar, nada más háganlo en horas de oficina para que puedan encontrarme. Este... la última vez que chequé cuando se realiza un procedimiento legal se fija fecha y hora CONCRETOS. Pero bueno, ver si existe un predio no es un procedimiento legal, es más bien un ejercicio en futilidad pero esa es otra historia.

¿A mi nombre? “Validaremos si está a su nombre el inmueble o si existen bienes de su propiedad…” Este… ¿y para que van a mi domicilio? ¿Tengo que darles clases de derecho una vez más, oh grandes abogados bancarios? Para verificar la propiedad se acude al Registro Público de la Propiedad y se puede hacer por Internet.

Y… ¿del 25 al 30 de abril? No sé a quién tengan contratado pero qué horror, esa verificación yo la suelo hacer en cinco minutos… Y encima no está a nombre del deudor y lo peor… es que el banco lo sabía desde que se otorgó el crédito y además, no es requisito tener propiedades para tramitar un crédito, sólo comprobante de ingresos… ¿o no? Para colmo, ¿lo van a mandar desde México? Digo, de ahí enviaron el escrito… Y este… ¿viene en burro y para eso son los seis días señalados?

¿Asustar? Y si todo eso ya lo saben entonces….Ahhh sí, se supone que me iba a asustar, ¿verdad? Entonces este… no sean malitos, ensayen mejor sus sustos.

¿Buró de crédito? “Le informamos que actualmente su nombre y sus datos se encuentran registrados en el Buró de Crédito”. Este… gracias por decirme lo obvio. TODOS están en el Buró de Crédito. La diferencia es si la calificación es positiva o negativa. Hasta mi perro está registrado ahí y de acuerdo con el informe él suele pagar sus croquetas a tiempo. Una vez se atrasó pero entregó cinco croquetas como interés.

¿Insolvencia? “Recuerde usted que declarase insolvente con falsedad podría generarle mayores consecuencias”. Declararme insolvente falsamente es un término jurídico inexistente. Estado de insolvencia en perjuicio de acreedores es el término correcto pero bueno, ustedes saben más, después de todo crearon el concepto de Verificación de arraigo vecinal.

Les recuerdo que para verificar dicho estado es necesario un juicio, ni siquiera han iniciado un juicio mercantil para recuperar dinero ¿y me vienen con que van a iniciar dos? Uno sólo para declarar falsedad y el posterior para por fin recuperar el dinero… si claro… Hablando de economía procesal….

Decisión. “cubra de inmediato la cantidad requerida a más tardar el 30 de abril…” Por fin, ¿no que van a mandar a alguien a mi domicilio? Ya decídanse, ¿no?

Atte. Lic. Fernando Rivas. Pobre incauto. No lo puedo creer. El despachito logró conseguir a un pobre abogado que firme semejante burrada de escrito. Ojalá le paguen bien, mira que hacer famosa su ignorancia del derecho a nivel nacional….. Y para colmo debajo de su nombre tiene la desfachatez de escribir algo por lo que lo hubieran reprobado en tercer semestre de carrera. “Recuperación y prevención de fraudes”. ¿Cómo se recupera un fraude? Que alguien me explique. Un fraude es una conducta, no el dinero. Pertenece al orden penal, no el mercantil al cual pertenecen los bancos. Si se castiga se castiga la conducta pero por la vía penal no se recupera el dinero. Tendrían que hacer un juicio civil para recuperarlo y pues.. van a hacer dos cuando no han siquiera iniciado un juicio ejecutivo mercantil como la ley marca. Si eso es lo que debieron hacer desde un principio señores….

¿Y cómo se previene un fraude? No lo sé pero esa es facultad de la Procuraduría de Justicia, no de un despachito de cobranza. Por último, ¿cómo van a cobrar si no tienen Poder para Pleitos y Cobranzas? Sin él no son representantes legítimos del banco y por lo tanto cualquier convenio realizado no tiene validez.


Y todo lo anterior por $487.60………

MI PRIMERA OFICINA

Tengo un recuerdo un tanto agridulce con respecto a mi primera, pequeña oficina. A veces adoro recordarla, a veces lo odio pero siempre me trae melancolía y añoranza. Claro que aprendí muchas cosas con ella, más bien personales. Recuerdo bien la ilusión de poner la oficina, MI oficina. Tener el lugar que siempre soñé. Durante años, en la Facultad de Derecho siempre soñaba con grandes juicios y un lugar al qué llegar después de ellos, reclinarme en el sillón… en mi escritorio y saborear el momento… degustar ese sutil sabor de luchar y conseguir lo que quieres y con lo que sueñas.

Pero bueno, cuando uno está enamorado es obvio que no ve bien a futuro. Tuve el gran tino de establecer esa oficina en una propiedad de la madre de mi prometida, igualmente abogada. Sí, risas y emails burlones son bienvenidos, incluso amenazas de confiscarme mi cargamento de café por cometer semejante burrada son aceptadas. Pero bueno, prosigamos. Recuerdo bien las reuniones que sosteníamos planeando el lugar y modo de trabajar en nuestra improvisada mesa y sala de juntas (que más bien era un comedor y una sala de…algo). Nos reuníamos yo (el burro por delante, en este caso aplicando perfectamente), mi entonces prometida y su mejor amigo. ¿Qué decirles de él? Un grandioso abogado con talento para el derecho notarial y expresar formalidad. Ella, con un don de gente inmenso, con inocencia y malicia mezclada y yo, el nerd y asesor del grupo.

Recuerdo mi sugerencia para el nombre del despacho. Apellidándonos Irra, Loeza y Padilla, sugerí usar las primeras dos letras de cada uno y conseguir a otro abogado, un Albornoz, y así poder llamarnos Despacho Jurídico “Ir Al Palo”. Obvio que casi fui apedreado por semejante albur pero bueno, esos eran los días. Recuerdo que de los tres mi prometida fue la que invirtió más que todos aunque en sueños e ilusiones creo que nadie ofreció más que yo.

Un momento memorable fue nuestra entrada oficial como abogados a ese lugar. Como cualquiera sabe, un búho marca el territorio de cualquier abogado. Ella trajo varios búhos de distintos tamaños. Yo sólo traje mi primer buhito, uno chiquito que mi hermanito me regaló cuando terminé mi bachillerato en sociales y entré a la Facultad. Lo compró con bastante sacrificio aún y si el precio era ínfimo por lo que le guardo gran valor. De repente entra el último abogado, haciendo gala de prepotencia y marcando su territorio con tremendo guajolote. Lo juro, nunca había visto un búho del tamaño de un pavo listo para ser cocinado en la víspera de noche buena.

Supongo que el destino siempre depara muchas sorpresas no previstas. Durante varios meses estuvimos dándonos a conocer y tomando los casos que llegaran, a veces lidiando con la gente y a veces ellos lidiando con nosotros. Sin embargo todo parecía indicar que la relación entre mi prometida y yo llegaba a su fin y quizá, el despacho con ella.

Ella cada vez se alejaba más de la oficina, quizá en parte para no verme, quizá para poner en orden sus ideas. Pasaban días enteros en los que ella no se aparecía y la espera en las mañanas parecía eterna, al grado de dejarme con esa sensación durante un par de años cada vez que tenía que sentarme y esperar en una oficina.

Por las tardes era lo mismo. Ni el otro abogado ni yo sabíamos en donde estaba. Es más, ni Dios lo sabía (Sí, así de buenos somos los abogados). El destino una vez más probó la ironía de la que con frecuencia hace gala. Ella se enfermó y estuvo algo delicada y así, con todavía menor frecuencia acudió a la oficina. Justo al aliviarse se fue de vacaciones a un par de excursiones que ya tenía programadas desde varios meses atrás. Sí, dos seguidas con un día de diferencia en total, ausentándose un mes completo. Durante ese mes yo me hice cargo en las mañanas y el otro abogado en las tardes. Por supuesto que ya no era lo mismo y supongo que, de alguna manera, incluso los clientes notaban nuestro ánimo y el ambiente en la oficina.

Al terminar nuestra relación también murió nuestra oficinita. Mirando hacia atrás me doy cuenta que no sólo fue el hecho de perder una relación de seis años, sino que cambió el resto de mi vida para siempre. Había perdido el mismo día y al mismo tiempo, en un solo instante, a mi prometida, mi oficina y con ellos mis sueños, mis ilusiones y todo por lo que luché toda mi carrera, habiendo sido ella mi compañera desde esos tiempos. Me encontré una vez más a mis diecisiete años, cuando entré a la Facultad de Derecho y sin conocer mi futuro, sin tener nada fijado, sólo que esta vez sin ilusiones, derrotado.

Salí de allá, recogiendo mis libros, mis expedientes y dejando todo lo demás. Aún recuerdo derramar una lágrima al sacar a mi buhito de ese lugar. Por más tonto que suene, ese momento fue en el que me di cuenta que todo había terminado.

Han pasado ya muchos ayeres desde esa época y los tres hemos cambiado y crecido de alguna manera. Ella es una hermosa mamá, el es un abogado notarial y yo…. Bueno, yo soy yo, tratando incansablemente, cada noche, de conquistar el mundo… femenino.

Sin embargo, cuando recuerdo esos momentos de ilusiones e inocencia, de esperanza del mañana, a veces pienso algo que no me atrevo a decirme en mi propio idioma, como si quisera no admitirmelo: “Ima sugu ni maki modoshitai ano hi ni”: Justo ahora quisiera regresar a ese día…

LOS MARAVILLOSOS AÑOS OCHENTA

No me tocó vivir los ochenta directamente pero vaya que los adoro. La inocencia, ingenuidad e ilusión únicos de esa época me cautivaron y me hacen añorarlos como si realmente hubiera vivido en ese tiempo y quisiera regresar. Es por eso que aquí les presentó una lista de cosas que aprendí de ellos. Uno podría jurar que, de hecho, me han preparado mejor para la vida que la educación primaria mexicana.

1.- Los malos nunca te alcanzan.
¿No adoran la ingenuidad de aquellos tiempos? Recuerdo la película “Me enamoré de un maniquí”. En estos tiempos nos referimos a los malos de las películas como narcotraficantes, asesinos en serie, ladrones de joyas… En esa época simplemente se llamaban malos. Ahora normalmente poseen motivos económicos y ansias de poder, antes eran malos porque sí. Como cuando de niño decías: cuando sea grande voy a ser bombero y astronauta y torero… y… y... malo también, y sí, mami, todo al mismo tiempo.

Pero bueno, nos estamos desviando. En esta película existía el fenómeno que personalmente llamo “Persecución de los ochenta” (Marca Registrada, no aceptes imitaciones, come frutas y verduras, recuérdame). Cerca del clímax de toda película ochentera seremos testigos de una persecución en donde los malos tienen pistolas en sus manos pero... nunca se acuerdan para qué sirven, eso sí, el tenerlas en las manos los hace verse bien malotes. ¿Y a qué se dedican estos malos bien malotes? Nada, solo corren atrás de los protagonistas. Esto nos lleva a la “Regla de la Persecución Ochentera”. Según ésta, los malos siempre, SIEMPRE se tropezarán y caerán cuando los protagonistas les arrojen los objetos más inverosímiles, desde periódicos, pasando por escobas hasta llegar a pequeñas piedras que incluso las hormiguitas cercanas pueden esquivar. Como complemento, los malos que le siguen siempre, SIEMPRE se tropezarán con el primer malo que se encuentra tirado en el suelo.

Esto tiene una excepción, claro: Si se trata de una película de terror, no importa cuánto corran los protagonistas, el asesino/fantasma/muñequito de peluche con cara de malo siempre los alcanzará CAMINANDO.

2.- El propósito maligno siempre es inferior a lo que pasa por la mente de un niño de 12 años.

Todavía recuerdo cuando me fui de espaldas cuando vi la película Lambada, Baile Prohibido. No, no es el nombre de una película porno, lo juro. Aunque debería de existir... En fin, no podía creer que el malo en cuestión secuestró y tenía cautiva a la protagonista por uno de los motivos más siniestros que se le ha podido ocurrir a un malo en toda la historia del cine ochentero: quería que ella le baile la tan misteriosa “Lambada”…. Sí, y lo pedía con cara de serio, carcajada de malo incluida y toda la cosa. Y no podía soportar el trauma masivo cuando veía como la SACRIFICADA protagonista le bailaba cachondísimo y todo porque el malo la “obligaba”. Total, ya debería saber que en los ochenta nadie usaba las pistolas que tenían…

3.- Las protagonistas son inocentes.

La protagonista de Lambada era una princesa de una tribu de Brasil, bailaba cachondísimo a la más mínima petición y era ingenua… ahhh quien pudiera viajar en el tiempo y aprovecharse de semejante cosa. Ah no, perdón, prosigamos. Esta princesita viajó a los Estados Unidos para ver si lograba que alguien se compadeciera y dejara de talar los árboles de Brasil… este… y más… y un poco más de… Lo siento, la situación lo ameritaba.

4.- El amor verdadero es real.

Esta parte me encanta. Realmente podías soñar que el amor existía en su forma más pura y tierna. La protagonista de “Me enamoré de un maniquí” o sea, el maniquí, simplemente quería estar con la primera persona que la cuidó y se preocupó por ella. Al final se quedó con quien más añoraba y era un cuento de hadas hecho realidad. Aquí no me quejo, esa es mi fantasía personal, claro, sin contar todas las otras oscuras que tengo pero que no mencionaré por aquí con tal de mantener una imagen decente. Este… ¿tengo una?

5.- Todo cantante ochentero tiene cuando menos una balada romántica o lo que es lo mismo, hasta el más rudo tiene su corazoncito.

Mientras que en la actualidad no podemos imaginarnos a Marilyn Manson ni a Rammstein interpretando una canción de amor, en esa época incluso el cantante de rock más malote había grabado una balada romántica de esas que sirven para abrazar a tu novia y de la manera más tierna posible proponerle… bueno, no creo que matrimonio

6.- Las prostitutas pueden ser enamoradas.

Sí señoras y señores, en esa época podías ser millonario y enamorar a la prostituta de tus sueños y ella te haría caso sin pedir nada a cambio más que amor. Eso sí, sólo y recalco SÓLO si tienes buen corazón. En la actualidad me gustaría ver a un tipo intentarlo solo para ser testigo de cómo la interesada prostituta se queda con el carro último modelo, la mansión y tres cuartas partes de las cosas, sirvienta y hámster incluido.

7.- Los nerds no pueden tener sexo.
Gracias a Dios (de nada) los tiempos han cambiado y ahora los nerds consiguen dinero y tienen las casas mejores equipadas que conozco. Ya con eso las chavas llegan solas… eso si no te topas con el caso mencionado en el punto seis y volvemos a empezar.

8.- Ser un hacker es cool.

Cuando en la actualidad un niño de doce años puede hackear tu cuenta de Hotmail y el Ingeniero promedio del Tecnológico de Mérida (un gran logro) es capaz de reparar tu computadora, es difícil creer que existió una época en donde podías tener sexo con Angelinita Jolie con sólo saber lo que era un puerto PCI.

9.- Tocar guitarra eléctrica = sexo.

Eso era cool. Toda fémina que se preciara de serlo (y uno que otro poseedor de testosterona con tendencias esquivas… ok, gay) caía totalmente rendida a tus pies con tan solo interpretar una canción utilizando una guitarra eléctrica. Si la susodicha (o el aspirante a susodicha) en cuestión se hacía a la difícil, (cosa rara cuando eras multimilonario, tenías buenos sentimientos, creías en el amor a primera vista y tocabas una guitarra eléctrica, digo, cómo resistirse a ello) entonces tenías que usar todas tus armas. Adicionalmente al instrumento musical sólo hacía falta drogarte, malvestirte y vivir noches desenfrenadas llenas de alcohol. Ahora será un camino directo a la perdición pero antes era el camino al cielo.

¿Se han fijado que a diferencia de nuestros tiempos lo que tenías que hacer para ligar no era invertir tiempo y dinero en ella sino en ti? Cool.

10.- Los chicos buenos siempre se quedan con la protagonista.

Únicamente es necesario verla hacer toda clase de perversiones con el chico malo para que al final ella se dé cuenta que, total, está mejor el nerd millonario con buenos sentimientos y rebosante de inocencia y que, lo mejor de todo, puede reparar él mismo la computadora de la casa…Qué despliegue de masculinidad….. Esperen, creo que el interés sí existía desde esa época, sólo un poco más disfrazado. Ahhh, mis sueños idealistas de los ochentas han sido destrozados. En fin, prosigamos.

11.- Mientras más esponjado se encuentre tu cabello mejor.

El protagonista sólo tenía que dejar de peinarse por una semana para conseguir el look deseado y atraer a las últimas mujeres que osaron resistirse a su guitara eléctrica.

12.- Aprendí que es posible viajar en el tiempo con un DeLorean.

Ja, ya quisiera ver a un Volcho hacer eso. Y encima lo lograba a la gran supervelocidad de 142 km/h. La típica carrera clandestina de autos de ahora rebasa esa velocidad y lo único que se transporta al pasado es mi posesión del dinero que aposté al que perdió, buaaaaaaaaa.

13.- Todo gay es diseñador de modas.
Y no solo eso, siempre ayudará a los protagonistas a escapar, de lo que sea pero a escapar al fin y al cabo. Y él siempre estará feliz simplemente por ser gay. Esta regla tiene algunas variantes aunque todas relacionadas entre sí. Podría no ser un diseñador de modas pero sí un peluquero, maquillista e incluso un gay de tiempo completo. Sí, en esa época uno podría ser simplemente gay y con eso bastaba para tener dinero.

¿Google te conoce?

Hay tres cosas grandes en la vida según cuenta la leyenda. La primera es tener un hijo o en su defecto haber cuidado un Pokemon. La segunda es terminar una carrera, incluso si es la carrera que emprendiste hacia el baño en un momento de urgencia, lo importante es terminarla.

Y bueno, la tercera es cuando google sabe que existes y corrige a los demás sobre tu nombre. Sí, un paso menos en mi plan de conquistar al mundo.

Tragedia Femenina

Este fin de semana fui testigo una vez más de algo inaudito, algo que como hombre me indigna, me molesta, me saca de mis casillas, me hace arder la sangre, me… Ok, ya se me acabaron las frases similares, ni modo, algún día debía llegar al límite de mi cerebro pero no esperaba que fuera tan pronto. Creí que la Coca-cola y el café causarían estragos hasta más adelante, mínimo hasta que alguien creara un grupo de apoyo como el de Alcoholicos Anónimos pero con el nombre de C.A. (Cafeteros Anónimos) o alguien más ocurrente creara el grupo de accionistas mayoritarios de la Coca-cola (con lo que he invertido en estos años sólo en Coca...) Pero bueno, nos estamos desviando del tema.

Siendo sinceros ya había perdido la fe en las mujeres, y este fin de semana… Terminó de morir la poca que me quedaba. Así es señores, me declaro un Ateo Femenino (Marca Registrada, no aceptes imitaciones). Que no es lo mismo que un Ateo Afeminado, nada más digo… para prevenir emails de odio sobre cómo me podría ir al infierno por ser ateo y encima, gay… de todas maneras les falló: uno no puede irse doble vez al infierno y por si fuera poco, soy abogado, de por sí iba para allá.

En fin, prosigamos, pocas mujeres quedan que de verdad no usen a los hombres como meros objetos para satisfacer sus necesidades. Muchas creen que el universo se trata de ellas y nada más de ellas (tremendo error pues como bien sabemos el universo en realidad se trata de mí) y no pueden ver a un hombre por lo que es, una persona a su lado, más bien lo ven como un coche, un plato, unos zapatos, usable para los fines que requieran y para satisfacer sus antojos. ¿Cuántos hombres no son criticados por buscar a las mujeres sólo por sexo? Al menos ellos son abiertos, directos y sinceros. Pero y ahora… ¿Por qué critican eso y no critican la manera femenina de buscar, de igual forma utilitaria, que les satisfagan sus deseos monetarios y de accesorios, zapatos, pulseras y un sin fin de cosas? Mientras el hombre en su vulgaridad resulta sincero, las mujeres resultan terriblemente manipuladoras. ¿Cuántas veces dicen directamente que lo que quieren es simplemente que les consientan sus gustos sin nada de esperanzas de relación? ¿Por qué jugar aprovechándose que les van a dar todo lo que quieran mientras manifiestan ambigüedad con respecto a sus intenciones con el hombre?

Sí, se que suena muy general y no, no me refiero a todas las mujeres,c omo buen mexicano, soy de la opinión que mi mamá es la excepción :) En fin. Prosigamos.

Muchos hombres toleran eso, otros se hacen tontos con tal de tener a alguien, otros simplemente lo hacen porque sienten que no conseguirán otra cosa mejor, otros lo toman como lo normal. Muchos más se resignan pues lo consideran como "la manera en que las cosas funcionan en este mundo". Yo digo, alto. Yo no soy así. No puedo, no quiero y no se me antoja vivir para alguien más que no me ve como lo que soy. Quiero que conozca mi persona, no mi cartera. Quiero que conozca mis ilusiones, mis sentimientos, lo que deseo y anhelo del futuro, no que coche me voy a comprar, que cosas he tenido y cuáles están en lista de espera.

Prefiero ganarme las cosas, tener a quien tenga porque yo, Andrey, me lo he ganado con mi persona, con mi ser, con mis sueños, con mis ilusiones, no con mi dinero. Y viéndolo desde el punto de vista material, tanto me he esforzado para llegar a donde estoy y tener lo que tengo, sea poco o mucho ¿para que venga una tipa que cree que se lo merece todo solo por ser ella y lo use y lo tome, incluso me lo quite, sin interesarse en mí? NO GRACIAS. Si estar solo es el precio que se paga lo acepto con gusto, porque tengo dignidad, porque me merezco algo mejor, independientemente de si viene o no. Pero jamás voy a estar comprando amor.

Y es que en serio, cuántas veces no he escuchado eso. "¿Quieres salir con esa chava? ¿Tienes varo? A ella hay que llevarla a tal lado para que te haga caso. Hay que regalarle esto y lo otro". ¿Por qué rebajarse a ser una prostituta del corazón y dar "amor" sólo si hay algo de por medio?

Todos buscan su bienestar, lo se y obvio que cuando elijas a alguien también verás que puedan salir adelante juntos pero... ¿qué no acaso debe una enamorarse de la persona en lugar de lo que el hombre le pueda proporcionar? Salir adelante vendrá solo, por amor uno se sacrifica y hace muchas cosas pero de eso a comportarse como si una se lo mereciera solo de a gratis....

¿Y la moraleja del día de hoy? Sencilla, por eso hay tantos divorcios, maltratos y problemas maritales. La gente no se toma el tiempo de conocerse como se debe. Sólo se considera si la pareja conviene o no y nuca se ve como reacciona en tiempos de problemas, en tiempos de crisis, en tiempos en que el dinero escasee. Un verdadero hombre se mide por cómo se hace responsable y procura el bienestar aún sin dinero, con sacrificio. Se trata de conseguirse a un buen hombre, uno que tenga poder por su persona, no por su dinero, que imponga por su corazón y tenga autoridad por el respeto que emane. Ese será el que se sacrifique y de todo de sí por su familia, en las buenas y en las malas, con dinero y sin dinero.

Todos como seres humanos tenemos un precio, algo que nos conquista y es mejor que sea un precio del corazón, mejor vendernos por amor que por un objeto.

¿Qué se necesita para ser abogado?

Existen 3 posibles respuestas esta pregunta. Los más obvios dirían que unos cuántos años de estudio y un título. Los más irónicos y desvergonzados responderían a esta pregunta con la más grande sinceridad: para ser abogado simplemente se necesita falta de conciencia y escrúpulos, tener gusto por las zonas calientes pues el infierno es destino seguro y finalmente tener corazón de prostituta en subasta, es decir, venderse a quién ofrezca más dinero :) Pero no, ese será motivo de otra tema, aunque hablar de lo último suena tentador. Es mejor dividir la respuesta por puntos, casi como Adal Ramones pero esta vez sin el Rudy… digo :)

1.- Saber venderse.

Ok, ok, ¿no que no iba a hablar de la última parte? En fin, los misterios de la vida. Lo primero es lograr que el cliente confíe en nosotros. Digo, si van a poner parte de su destino en nuestras manos y a cambio vamos a bajarles una cantidad decente de dinero lo mínimo que debe existir es confianza y ya sabemos cuál es el consenso general sobre nosotros. Podríamos intentar borrar todos los chistes de abogados y tratar de convencerlos de que somos el último abogado decente que existe en este universo y sus galaxias circunvecinas pero al fin y al cabo seguiremos siendo abogados :) Así que para lograr confianza tenemos que trabajar en todos los puntos que siguen.

2.- Estudiar.

Ok, seamos sinceros, nadie estudió en su carrera. Fue divertido escaparse de clases, pasar las horas en la cafetería jugando y comiendo, metiendo palomitas al salón y sobornando a los maestros con dichas palomitas a fin de meter todavía más. Siempre fue entretenido copiar la tarea en medio de las conferencias que atendíamos y ni qué decir de jugar con el porcentaje de asistencias y usar hasta último día disponible para faltar a clases y todavía tener derecho a examen. Pero bueno, nadie nos dijo que nuestra carrera no se iba a tratar de estar sentados haciendo siempre lo mismo. Cada caso que nos toca incluye algo distinto y que necesita de nuestro conocimiento de la ley... ¿a quién engaño? Aunque nos lo hubieran dicho de todas formas hubiéramos hecho lo mismo, sí señor.

Cuando hay un cliente que se entrevista con nosotros por primera vez el lazo de confianza todavía no está establecido. Es obvio que al preguntarnos todas sus dudas sobre el caso que nos expone también nos está poniendo a prueba. No podemos darnos el lujo de dudar incluso si es algo que nunca se nos había presentado. Para ello debemos conocer la ley de pies a cabeza. Si somos expertos en un campo específico eso implica que conozcamos esa ley por completo, incluso sus fallas y las maneras de explotarla. Sin embargo, el ser un nerd del derecho no nos hará ganar clientes ni mucho menos casos por lo que debemos ir al punto siguiente.

3.- Saber expresarse. No está de más decirlo pero un abogado debe ser articulado, extremadamente sociable y saber expresar sin miedo y en todo momento lo que pasa por su mente de la manera más inteligente, incluso irreverente. En otras palabras, todo se trata de tí y siempre de tí. Nunca te das el lujo de ponerte a pensar qué piensan los demás de tu persona, sólo así eres libre de expresarte a tu antojo y conveniencia.

Por otra parte, es necesario que la expresión cubra nuestra falta de conocimiento en un caso en particular. Más de un cliente y un juicio se ha ganado con una adecuada expresión. Si no sabemos algo, con la mayor seguridad del mundo le decimos que su caso es bastante complicado y que para una adecuada resolución hay que trazar un cuidadoso camino a seguir y por lo tanto necesitaremos un par de días para estudiar el caso a profundidad. Sí, todo con la mayor seriedad posible...

Ya que el cliente salga de la oficina podremos refugiarnos en el rincón más obscuro del despacho que encontremos, mordernos las uñas de los nervios y decir “mamá, mamá” muchas veces. Ok, esto cae en la categoría de mentir sin demostrarlo abiertamente pero bueno. Para poder expresarse un abogado necesita:

3.- Confianza en sí mismo. No importa que ésta sea falsa, no importa que sea una máscara que nos pongamos para trabajar o que incluso la usemos para cubrir nuestros miedos. De eso se trata, de parecer invencibles, seguros. Siempre hay que pensar rápido y buscar una respuesta, preferentemente chistosa y en el mínimo de los casos, agradable, de manera que incluso la actuaria, el auxiliar o el juez nos note, sepan que existimos. Poco a poco todos nos notan y nos conocen, se dan cuenta de nuestra particular personalidad y creamos fama y prestigio. En otras palabras hay que destacar, no únicamente con los clientes sino entre abogados. Esto provocará que en el futuro muchos juicios se acaben antes de tiempo. Muchos preferirán arreglar las cosas antes de la sentencia en base a la confianza que demuestras y la fama que tienes y sí, señores, por primera vez esta es una fama buena, diferente a las de los chistes típicos de abogados.

4.- Ser el centro de atención. Este punto está relacionado con el anterior. Si tenemos confianza y nos expresamos de manera correcta entonces, como resultado, estaremos convirtiéndonos en el centro de atención., por un momento todo se detiene y el mundo entero está enfocado en tí... ok, por mundo entero me refiero al Juzgado nada más....pero que bonito sonó, ¿a poco no?

Esto aterroriza a mucha gente pero no te puedes dar el lujo de darte cuenta que eres el centro del lugar, al menos no en esos momentos. En una menor escala es lo mismo que pasa con una entrevista con el potencial cliente: somos el centro de su atención y somos observados con detenimiento, nuestra expresión en la cara delata si sabemos de lo que hablamos y la posición de nuestro cuerpo denota confianza o inseguridad y la manera de contestar y pensar con rapidez demuestra que sabemos de lo que hablamos. Una actitud calma es la que demuestra seguridad y permita al cliente sentir que está en buenas manos. Una persona tensa, estresada, ya sea por miedo al caso o al ridículo público, demuestra que le atemoriza su trabajo y que éste podría no ser su mejor desempeño. Nadie se opera con un cirujano estresado o con miedo, ¿por qué la gente entregaría su confianza de manera distinta a un abogado?

5.- Vestirse adecuadamente. Sí, el camino de ganarse a los clientes es uno largo pero con el tiempo se vuelve parte de nuestra personalidad e incluso carisma. Algo importante es vestirse bien. Somos abogados y tenemos en nuestras manos el destino de muchas personas. Debemos demostrar que tomamos con seriedad esto. No sólo eso, ¿Cómo podríamos hacernos cargo de lo que le pasa a los demás si con trabajo nos hacemos cargo de nosotros mismos?

En muchos lugares no se acostumbra usar saco y corbata pero la falta de esta formalidad es totalmente abusada. En ocasiones he visto gente que va en camiseta sin mangas y un pantalón de mezclilla con huecos y sandalias. No solo eso, alguno por ahí tenía una sospechosa mancha de salsa en dicha vestimenta. Al inquirir sobre la persona me dijeron: ah, es mi abogado. Este…… o…k………. (ok, me faltan muchos puntos suspensivos más pero creo que ya entendimos).

6.- Porcentajes. El resolver un caso en nuestra profesión se basa en 3 porcentajes básicos: el 10% es estudio, el 50% es expresión y el 40% restante son contactos. Lo curioso es que para lograr el tercero debemos tener de cualidad el segundo y para lograr el segundo debemos tener la confianza que nos brinda el primero. Si no conocemos la ley no podemos hablar sin temor a regarla frente al cliente y ni qué decir de mencionar algo estúpido frente a un juez. Y por supuesto, no podemos ganar contactos si no somos sociables gracias a nuestra expresión y confianza en nosotros mismos. Tampoco los ganaremos si cuando hablamos decimos puras tonterías denotando ignorancia en nuestro campo. La gente exitosa se alía con más gente exitosa y si queremos que nos tomen en cuenta debemos demostrar nuestra valía.

Los contactos pueden asesorarnos si lo necesitamos, previa mordida de uñas y angustia disfrazada, claro, incluso aunque sean auxiliares de un juzgado. Muchos agentes del Ministerio Público incluso nos sugerirán el camino a seguir para liberar a alguien, eso nunca falta. Para ello hay que caerles bien y ganarte su confianza. Sin desarrollar tus habilidades sociales en incluso hipocresía jamás podrás relacionarte con la gente necesaria.

7.- Inteligencia más que fuerza de la ley. La ley está ahí y no se va a ir a ningún lado pero ¿para qué usarla si podemos saltarnos ese largo y tedioso procedimiento? Una vez arreglé un caso antes de juicio simplemente aburriendo al otro abogado en un viernes a las 11:30 de la noche, dejando que su cliente hablara hasta cansarlo y al preguntarme sobre mis peticiones le pase la palabra a mi cliente y dejé que se tomara otra hora hablando, que discutiera con la contraparte…. Todo mientras el abogado opositor miraba su reloj queriendo ir a descansar. A la una de la mañana ya estaba lo suficientemente distraído para no revisar con cautela los términos del acuerdo que hicimos. Mi contraparte aceptó recibir todo sin siquiera hacer inventario de nada, alegando que nos iba a dar el mediodía y ni íbamos a haber acabado, incluso si empezábamos en ese momento.

8.- Engaño como parte de la estrategia. No me refiero a mentir discriminadamente. De lo que hablo es a aparentar inocencia, incluso desconocimiento si ello conviene. A mí me ayuda bastante mi apariencia, me veo muy joven para la edad que realmente tengo y muchos incluso me preguntan si acabo de terminar de estudiar. A partir de esa impresión la otra parte suele pensar que no tengo mucha experiencia en litigio y tiende a querer aprovecharse de mí, contándome historias conmovedoras de la otra parte o proponiéndome términos inaceptables como si fuera mi única opción.

¿Cómo usar esto a tu favor? Fácil, en alguna ocasión me pidieron una cantidad de dinero inmensa por un accidente de tránsito y mi cliente estaba detenido. Tenía 2 días, domingo y lunes para arreglarlo en el Ministerio Público o se iría a los juzgados penales a enfrentar el proceso completo. Después de decirle que hablaría lo del dinero con mi cliente les hable diciendo que aceptaría los términos pero que era domingo y en ningún lado podíamos retirar semejante cantidad. Los que nos iban a prestar el resto del dinero tampoco podían disponer de él sino hasta el día siguiente por la misma restricción de los bancos y que ellos de todas maneras tenían el lunes completo para interponer la querella correspondiente. Acto seguido le pase (por teléfono, malpensados) a la hermana del cliente, instruida previamente y lloró pidiendo que la ayuden, que le dejen juntar el dinero, que sí lo harían. Claro que por fin se compadecieron y dijeron que el lunes a primera hora interpondrían la querella en lugar del domingo. ¿Qué pasó?

Fácil, tuve todo el domingo para hacer y deshacer y sin la otra parte presente para oponerse, conseguir el avalúo de los daños un día antes, y como paquete de Burguer King, reducido a mi antojo: a una cuarta parte de lo que me pedían y con papitas y refresco incluido. Al día siguiente, muy confiados, esperando cobrar se topan con la sorpresa de que el avalúo estaba bajísimo y que lo mejor era aceptar lo poco que yo les ofrecía. ¿Quién se aprovechó de quién? A veces no importa fingir debilidad para ganar al final.

Por supuesto, todo sirve para empezar poco a poco. No por conocer a mucha gente o saber de pies a cabeza la ley nos va a llover dinero y clientes. Esto toma tiempo, a veces más de lo que se desea esperar pero el resultado final es muy satisfactorio. Lo importante es nunca permitirte dejar de creer en tí. Nunca sentirte menos que otro abogado que lleve más tiempo que tú en el litigio, nunca sentirte menos que nadie. Ambos estudiamos lo mismo, ambos litigamos lo mismo… ¿por qué habría de ser menos que él? Yo soy todo lo que hace falta para ganar. Esa es mi verdad y me voy a apegar a ella hasta el final (aunque por dentro me esté mordiendo las uñas, quiera ponerme en posición fetal en el rincón más obscuro que pueda encontrar y llamar a mi mamá, buaaaaaaaaaaaaa).

Ah si, un chiste de abogados por petición popular: Un día un abogado iba caminando por la calle cuando se le acerca una persona y le pregunta si quería ser Testigo de Jehová, a lo que él responde: Sinceramente no ví el accidente pero todo es negociable :)

Cómo Ligar en Internet

Hoy al conversar con un amigo sobre la última chava que conocí por chat y dos días después en la vida real, obtuve una respuesta por demás insólita: "¿Hay chavas en Internet? Y si existiera esa famosa leyenda... ¿cómo le hiciste?".
Me empezé a reir y no le tomé importancia hasta que recordé las veces en que mi nick era confundido por uno de mujer y recibía incontables palabras llenas de detalles y sutilezas masculinas, sí señor :)

Así que el gran Andrey (yo mero) ha decidido traerles por primera ocasión la única, inigualable, totalmente necesaria y por supuesto vital Guía Oficial Para Ligar en Internet. (Marca Registrada, no aceptes imitaciones, come frutas y verduras, permiso de Gobernación 1234567890) ... sí, lo pueden checar, ese es el número del permiso, ¿y qué?

Como advertencia he de decir que haré varias referencias a mis experiencias pasadas cuando fuí confundido con una mujer debido a mi nick. Las menciono meramente como ejemplo. No, no tengo ningún trauma como para no olvidarlas... bueno, creo. Supongo que esto no es un vil y desvergonzado pretexto para ventilar mis traumas y dejárselos saber al mundo entero a manera de desahogo. Aunque sí lloré algunas veces y varias me quedé sin dormir por todas las "cositas ricas" que me querían hacer, lo admito. Y en ocasiones juré que si fuera mujer me hubiera vuelto lesbiana en ese mismo momento...

En fin, volviendo al tema, hombres, no seamos tan obvios. Si otro hombre puede darse cuenta de sus intenciones y la manera tan descarada de comportarse... ¿no será todavía más obvio para las mujeres que están acostumbradas a ser abordadas por ese tipo de hombres de manera cotidiana?

1.- Cuándo iniciar la conversación. Lo primero que me ocurría al entrar a la sala del chat usando ese nick tan controversial que tantas pesadillas me causó era llenarme de ventanillas de mensajes privados de puros hombres en apenas 2.4 segundos de conectado.
Discúlpenme pero primero quiero ver qué pasa en el canal general, cómo va la conversación.
Lo primero que pienso es ésto: "Qué hombres tan desesperados, están como lobos hambrientos esperando que aparezca la siguiente presa, vigilando el canal principal para ver en qué momento se conecta una chava".
Por favor, la imagen que dan no es de una persona divertida que está conversando en el canal, no señores, lo que parece es que no tienen con quien conversar porque posiblemente ya los han bateado, son unos losers sin gente con quien platicar o están viendo quién cae. Ninguna de las cuáles es una buena primera impresión.
Imagínense que apenas tienen un pie en el primer centímetro de una tienda y se les avienta el encargado abordándolos con preguntas. ¿Verdad que primero quieren entrar, sentirse cómodos, decidir qué van a comprar? ¿Verdad que parece que el encargado no ha vendido nada en todo el día y está desesperado por conseguir un cliente?

Entonces ¿cuál es la clave? Paciencia. Una persona que sabe ligar realmente está al acecho pero no parece estarlo. Ves que se conecta una chava (o un hombre con nick de chava en el peor de los casos :) ) y la tomas en cuenta. Deja que se resbalen con ella todos los desesperados que en menos de un segundo de estar en línea ya la acosan. Da un tiempo para que se decepcione de ellos, espera que batee al 80% de sus acosadores iniciales que únicamente le propusieron sexo. Deja que platique con el 20% restante que conversó con ella sólo para proponerle sexo 5 minutos después de conectada. (Así de predecibles son los hombres).

Disfruta el canal público. Diviértete. Participa en las conversaciones y mantente ahí. Las chavas se conectaron para divertirse y es obvio que les harta la conversación privada llena de mensajes que si los juntamos conseguimos armar el kamasutra al derecho y chance y hasta al revés y en orden alfabético. En algún momento aparecerá una chava acusando a algun degenerado y suplicando que lo baneen. Ten en cuenta a ésta. Después de poco tiempo aparecerá otra chava que ya huyó de ellos y quiere por fin divertirse y comenzará a participar en el canal. Incluso ocurrirá el milagro que una chava escriba "busco chavo educado o decente para conversación inteligente". ¿Les suena? Es en éste momento que podemos atacar. POR FIN. Si, con éste método sólo conseguirás platicar con una chava en toda la tarde, chance y ninguna pero conforme mejores en tu trato conocerás bastantes más.

2.-Inicio de la conversación. Ahora bien, ya tienes a tu victima después de una hora de lectura amena... ajá... ¿Cómo la abordamos? Definitivamente NO como me han abordado a mí cuando me confunden (noten que a cada rato menciono "cuando me confunden"... chance y sí exista algún trauma enterrado en lo profundo de mi corazón, ahí en donde cuenta la leyenda que existe un poco de amor).

Normalmente me escriben: Hola amor, ¿Cómo estás? Hola cosita. Hola preciosa. Hola princesa. Mi vida ¿quieres conversar? O simplemente ¿eres mujer? Y nunca falta el típico Hola y al ver que no le respondo escribe Hola, Hola, Hola, Hola y así hasta el infinito y más allá...

Para empezar si eso me enoja, imaginense a una mujer... y ahora, respondiendo a sus preguntas en el orden en que me las hicieron, les diré porqué: ¿A chin? ¿Cuánta familiaridad? ¿Ya me conoces? Qué padre, porque yo no:

En primera: (Hola amor, ¿Cómo estás?) No soy tu novia ca... nijo.

En segunda: (Hola cosita) ¿Cosita? No te vayas a llevar un susto :)
Ok, ok, más bien es algo así como lo que voy a responder en la siguiente pregunta.

En tercera: (Hola preciosa) Qué bien que ya nos vamos entendiendo y reconozcas lo que es bueno pero no creo que me hayas visto la cara jamás así que me recuerda a cómo le hablan algunos hombres libidinosos a las meseras.

En cuarta: (Mi vida ¿quieres conversar? ) No soy tu vida y qué bueno. Cuanta familiaridad, faltaba más. Dile eso a tu novia o esposa pero no a mí... ok, bueno, no a una chava, perdón, me resbalé :)

En quinta: (¿eres mujer?) Aquí ya valiste, eres de los últimos cazadores que no se había aparecido en mis ventanas. Demuestras que no platicas con hombres por lo que sólo estás al acecho de la primera ingenua que te conteste en vez de demostrar que estás para divertirte, socializar y conversar. (Ellas saben para qué estamos pero no hay que demostrarlo, es como una especie de regla no escrita).

Y por último: (Hola y al ver que no le respondo escribe Hola, Hola, Hola, Hola y así hasta el infinito y más allá...) Gracias wey, la última vez que hice planas y leí la misma palabra 100 veces fue cuando estaba en mi clase de español en la primaria.
Ahh y por cierto, si no respondí la primera vez ¿qué te hace pensar que voy a hacerlo en la décima ocasión) ¿Me voy a apiadar de tí al verte tan desesperado y aferrado a una única mujer virtual en vez de parecer una persona confiada de sí mismo que dice: ella se lo pierde? POR FAVOR.

3.- Primeras palabras. Después de las críticas supongo que un gran porcentaje de hombres se estarán preguntando "¿Y entonces? Ya te acabaste todas mis líneas de ligue marca patito". Primero que nada hay que usar el humor, ser chistoso. Ellas aprecian a una persona que se ríe de todo e incluso de sí mismo. Esto les da a entender que eres una persona que confía tanto en sí mismo como para incluso reirse de los propios defectos. Esto te hace parecer fuerte y decidido ante ellas y tanta confianza se les hace sexy en vez de verte como presumido.

¿Recuerdas su solicitud? (busco chavo educado o decente para conversación inteligente).
Puedes contestar algo como: Yo soy el indicado, normalmente soy decente excepto cuando tomo mucho café o Coca Cola pero no te preocupes, no corres peligro, la tienda ya estaba cerrada cuando fui por la coca hace 5 minutos... ahh y por cierto, le acabo de preguntar a mi mamá y ella dice que efectivamente, soy inteligente. ¿Sirvo?

Es casi seguro que te conteste con una jajaja y te diga que está bien, que pueden conversar. Ya la hiciste sonreir, le estás dando lo que buscó al entrar a conversar: diversión y le estás demostrando que puedes dedicarle 3 renglones completos y un poco de enfoque al concentrarte en ella y sus "deseos" en lugar de "hola preciosa". ¿Con cuál de las dos frases te quedarías si estuvieras en su lugar?

Una mujer que se ríe ya no tiene barreras, ya se rompió el hielo entre los dos, acorta la distancia entre las personas. Tanto aquí como en la vida real, el humor las acerca, les brinda confianza.

4.- Típicas preguntas. Ok, ya lo lograste, por fin te aceptó a tí en lugar de a esa bola de losers que ya bateó sin tentarse el corazón pero ¿y ahora?
No me digas que el resto de la conversación va a ser así:

-¿Cómo te llamas?
-Adolfina de los 3 Reyes Magos. ¿Y tú?
-Agapito. ¿Cuántos años tienes?
-20. ¿Y tú? (Iba a poner 13 pero se me hizo muy pervertido :) )
-22. ¿Y dónde estudias?
-En la Preparatoria Santísimos Y Alabados Niños Héroes de Chetumalito. ¿Y tú?

Ahhh, que flojera. La frase "¿Y tú?" no cuenta como un gran logro. Lo esencial es que la conversación fluya y, en medio de la conversación obtengas esos datos, no seas directo, se casual. Ella no quiere llenar un formulario de datos para pedir una tarjeta de crédito ni es una interrogación judicial. Diviértela, dale lo que vino a buscar. Ah, y pregúntale sobre ella, no hables tanto de tí. Si la interesas ella solita querrá saber más de tu persona.

En español: En una ocasión empezé a conversar con una "Gatúbela" así que lo primero que le dije después de que me aceptó es: Eso sí, te advierto que para conversar conmigo normalmente necesitas ser igual de audaz, decidida y fuerte que Gatúbela. Y ni qué decir de lo versatil. De lo sexy no te preocupes, eso viene incluido con el disfraz :)
(Sí, vil coqueteo desde la segunda frase pero de la forma en que lo escribí no se espantan.)

En otra ocasión: Bueno, todo el día he querido preguntarle a alguien ésto y como tú eres mi primera víctima pues... te aguantas: ¿Qué es más rico? ¿Los panditas o las gomitas? :)
Ya después conversarás como 10 minutos decidiendo si los panditas son viles gomitas sin azucar. O también puede resultar que ninguna le guste a lo que deberás responder que tu Bola de Cristal Marca Tepito falló. Y tan cara que te costó la condenada :)
De todas formas el chocolate es una opción casi segura: "Entonces pretende que no pregunté eso y que en realidad te hice una pregunta aún más filosofica: ¿chocolate blanco o negro?" Si te dice que el blanco es su favorito pregúntale "¿Y por qué el racismo? Si es el negro pregúntale si le gustan los Ferrero Rocher. A casi todas les gustan. Dile que a tí te gustan y que de hecho, cambiaste a esa marca desde que una vez te emborrachaste con chocolates envinados. "Jajaja, ¿en serio? No te creo". "Bueno no, pero ¿a poco no te reiste imaginándome?"

Nota que hasta ahora no le hemos preguntado su nombre. Por otra parte ya desarrollamos un tema completo sobre... ¿Qué cosa? ¿Unas gomitas?

En general pregúntale algo sobre sus preferencias, nada más no empieces con: ¿de perrito o arriba? :)

5.- Habla sobre ella. ¿Ya te diste cuénta qué hemos hecho? Ya la hiciste que se abra contigo, que aparte de reirse te cuente sus gustos. Que platique sobre ella. En éstos momentos ella siente que TE INTERESAS en ella y no es un objeto más, que incluso no es un ligue. Que la ves como persona.

Enseguida puedes hacer una pregunta personal pero ya sabes, no de la típica manera.

"Y dígame usted queridísima activista en pro de las gomitas y el chocolate blanco: ¿Trabajas? ¿Estudias? ¿A qué le tiras en la vida? ¿A que hora vas por el pan o en su defecto por la Coca al Oxxo o tu tiendita más cercana? ¿Hago muchas preguntas? ¿Tu crees? Chance ¿no?" :)

Ahorita debe estar muriéndose de la risa y además volviste a preguntarle sobre ella. Hasta aquí pareces un hombre que ESCUCHA, cosa que normalmente el hombre promedio no hace y aquí la cosa está sencilla pues no ve si desvías la mirada, si cambias de ventana o vas por un refresco mientras te cuenta sobre ella. Eso sí, préstale mucha atención a lo que te escriba pues a partir de eso vas a seguir desarrollando el tema.

Cuando te diga lo que estudia pregúntale: ¿Y eso con qué se come? Mi no entender :)
No le preguntes mucho sobre su trabajo, éste es su período de relax, nadie quiere acordarse de su trabajo en su tiempo libre. Sólo di "Suena interesante, algún día tienes qué contarme los detalles y las aventuras y fumadas que te han pasado cuando trabajas".

Pregúntale ¿Cuál ha sido lo que más pena te ha dado y un momento que recuerdas mucho?
Ya lograste que ella sienta que tiene toda tu atención y que te interesas en ella y lo que ella es. La estás haciendo pensar y puede que evoque recuerdos bonitos y otros chistosos. Hasta aquí ella se la está pasando de lo mejor y tú YA MARCASTE LA DIFERENCIA.

Ya no eres el típico que pregunta por edad, novio, trabajo, escuela. Más bien la tratas como si ya la conocieras, como si ya te hubieras ganado su confianza y ella se siente cómoda contigo.

Aquí es cuando le puedes preguntar su nombre. "Oye, por cierto, llevamos platicando bastante y no se cómo te llamas, jajaja, que raro. Déjame ligar un nombre con la persona que (momento más ridículo o chistoso que te haya contado). Digo, supongo que Activista en pro de las gomitas y el chocolate blanco suena bastante largo como para pronunciarlo de una sola respirada" :)

Ya que te lo diga, no le digas "mucho gusto". Eso me choca, no es como si te la acabaran de presentar. Mejor dile algo sobre su nombre. Así te sigues enfocando en ella.

En alguna ocasión la chava en cuestión se llamaba Kelly:
Kelly. Ese nombre es raro. Siempre quise conocer a una Kelly de verdad pero hasta ahora las únicas dos Kelly que conocía eran Kelly Monaco y Jill Kelly y las dos eran actrices porno, qué triste :)
(Nota que éste es el primer chiste sexual que digo, después de casi una hora de conversación y apareció de manera incidental, ésto es una excepción a la regla pero hablaremos después de eso).

Yazmín. Ese nombre es como el de las flores. Aunque realmente es el nombre patito porque normalmente se escribe Jazmín :)

Sofía. Ese nombre siempre me gustó. De hecho tuve una amiga que quise mucho hace ya muchos años que se llamaba igual.
-"¿Y qué le paso?"
-Cosas de la vida, ambos crecimos, maduramos y cada quien tuvo qué decidir qué camino tomar, casi como en las telenovelas y las películas baratas de Tvazteca. Claro que también pude haberte dicho que se cambió de escuela y ya pero asi no suena tan dramático :)
(Aquí sin querer ya hiciste que averigue de tí, ya se interesa por tu vida y por tí).

Bueno, como todo lo bueno siempre acaba y yo ya tengo mucho sueño pues en otra ocasión continuaremos con esta guía oficial. Todavía falta como la mitad de todo esto pero bueno, algo es algo.
Dejen sus comentarios, háganme sentir que alguien más lee ésto aparte de mí y mis 3 personalidades, gracias :)

Siete Tips Para La Vida

Damas y caballeros, bienvenidos a "Experiencias para la vida" (Marca Registrada) patrocinado por Andrey. En esta ocasión les brindamos siete tips inigualables y únicos, tanto así que hasta los de tvofertas nos tienen envidia así que sin más preámbulo, pasemos a:

Siete Tips Para La Vida

1.- Separa siempre la cabeza del corazón. Como abogado dedicado a divorcios encuentro irónico que crea en el amor al grado de casarme pero alguien a quien estimo demasiado me dijo en una ocasión:
"Tienes qué creer que tú eres la excepción". Y tiene razón, éso es sentir, más que pensar. Si usara la cabeza nunca me casaría pues con todo lo que he visto tanto la lógica como la estadística me dictarían que el resultado más probable es mi fracaso matrimonial más sin embargo, elijo sentir sobre la lógica.
La cabeza debe interferir con el corazón sólo al decidir terminar con alguien, acabar con algo que nos hace daño. El corazón decide creer en el matrimonio, la cabeza decide si la persona es la indicada.

2.- Arriésgate y prueba un poco de cada cosa. Cuando se muy joven, en medio de nuestra inocencia, tomamos decisiones premeditadas, como cuando se es un bebé y uno da sus primeros pasos, con miedo, con un poco de inseguridad. A medida que crecemos y nos familiarizamos con la toma de decisiones adoptamos una postura más light. Decidimos sin pensar demasiado, adoptando medidas aquí y allá sin pensar tanto en las consecuencias.
En estos momentos, si siento o si deseo algo simplemente lo hago o lo obtengo sin pensar demasiado en los resultados, claro, siempre confiando en que mis deseos provienen de conocerme bien. ¿Por qué?

Porque la vida es demasiado corta, se va muy rápido y no se puede pasar la mitad de ella decidiendo y pensando en vez de simplemente vivirla. Es mejor juntar experiencias en la vida que coleccionar pensamientos. Si algo sale mal al menos se intentó y uno ya sabe que por ahí no vuelve a pisar. En segundo lugar, pensar no resuelve nada de nuestra vida ni vuelve material nuestros deseos: El que no se deja llevar y siempre quiere tener control de su vida para no salir lastimado, caer o perder sus ilusiones jamás se arriesga a nada y se queda en lo mismo. Siempre preguntándose, "que tal si..." Profesionistas con sueños frustrados, acudiendo a la misma oficina que odian desde años atrás, papás viviendo sus sueños de niño a través de sus hijos pues ellos no tuvieron el valor de intentarlo, esposas que en lugar de tomar las riendas de su vida se conforman con la mala vida que su pareja les ofrece...

Siempre sueña y arriésgate, lo más que pasa es una caida, una lágrima quizá y mucha experiencia. Sólo viviendo una infinidad de cosas y enfrentándonos a nuestros miedos podremos conocernos a nosotros mismos.

3.- No siempre la opción que nos brinda tranquilidad es la más adecuada. En un mundo acelerado nos encontramos con problemas que queremos resolver rápido, darle la vuelta a la hoja y seguir con nuestra vida. Pero ante todo ésto, ¿cómo lo resolvemos? Cuando mezclamos la cabeza y el corazón o el pensamiento y nuestros sueños e ideales siempre hay un conflicto porque pretendemos buscarle lógica al caos y la solución inmediata es la salida más fácil.

Es ahí donde debemos tener cuidado pues nuestra mente es perversa. Puede crear un sin fin de argumentos en contra y a favor de una misma cosa y nos creeremos la respuesta que más nos complazca en lugar de la más correcta. ¿Ejemplos? Hay muchos. No podemos elegir entre un viejo amor y uno nuevo que se nos presenta. Argumentos a favor del viejo romance: No queremos arriesgarnos con el nuevo amor pues tenemos miedo de ser heridos de nuevo después de invertir tanto sentimiento. O podría ser que nuestro viejo amor es un terreno conocido, cómodo y preferimos estar en él que experimentar algo nuevo. En contra del viejo amor: Realmente quieres más al nuevo. Te ofrece una gama de posibilidades que no conocías y quieres saber de qué se trata. ¿Con cuál de las cuatro respuestas te quedas si todas suenan lógicas y se te han ocurrido al mismo tiempo?

A veces se trata de un simple amor pero en ocasiones nos encontramos con las mismas decisiones pero referentes a elegir o renunciar a un trabajo, tener hijos, decidir nuestro futuro...Lo único que nos guiará será el corazón. El sabe bien donde quiere estar pero no nos puede hablar si cuando él abre la boca preferimos escuchar a nuestra cabeza y decidimos en su lugar.

4.- Nada es confuso a la hora de tomar decisiones. Nosotros somos los que nunca nos admitimos que deseamos algo o que queremos a alguien. Y es que a veces esa persona se nos hace muy distinta al principe o princesa azul de nuestros sueños y queremos aferrarnos a ese sueño en vez de simplemente vivir. A veces admitir que queremos a alguien significa perder en nuestra mente. En alguna ocasión pasé varios años con una mujer a la que al principio no podía ver de la misma manera romántica que la princesa que siempre tuve en la mente y nunca le quise dar una oportunidad pues según yo, estaba enamorado de otra que se asemejaba más a mis sueños.

Cuando admití que aunque no era lo soñado sí era feliz con esta vida a su lado, en vez de seguir intentando algo con alguien con quien ya todo estaba intentado y concluido fue cuando le di una oportunidad. Fueron muchos años que pasé con alguien que en un principio, antes de intentarlo sólo queria pero amaba a otra más según yo. ¿De qué me hubiera perdido de no haber sido sincero conmigo mismo?

Por eso es mejor vivir de acuerdo a lo que sentimos en vez de encapricharnos con el pasado, así nos estancamos y no vemos hacia el futuro, hacia lo que sigue. El pasado es atractivo, seductor con su nostalgia, es conocido, es seguro, sabemos qué cosas buenas y malas podemos esperar de él. En cambio, el futuro es incierto, desconocido, provoca curiosidad y miedo a la vez, no hay comodidad en algo que no hemos experimentado, y sobretodo, no sabemos si sufriremos o no. Eso hace que muchos no se arriesguen y nunca cambien su vida, dejen el trabajo lque es molesta, emprendan nuevos proyectos, sean innovadores en su propia vida y sobretodo, sean fieles a sus propios sueños.

Muchos sueños han muerto por vivir en el pasado y no arriesgarse, por usar la razón y lógica en vez de ser sinceros con el corazón.

5.- Conoces bien el amor. No admitirse a uno mismo que se ha estado enamorado es miedo porque el amor implica responsabilidad y queremos ser libres y alejarnos del dolor. Implica lastimar a alguien o a nosotros mismos pero el que ama siempre saldrá lastimado de una u otra forma y de ello no se puede escapar. Es la tristeza al perder a alguien, el extrañar algo, la lágrima derramada: amor.

Sin embargo el amor es lo que hace que esta vida tenga sentido y prefiero mil veces amar y ser lastimado a nunca haber conocido la ilusión del amor.

Muchas mujeres justifican su falta de enamoramiento por la manera en que han tratado a sus novios. Creen que por tratarlos mal nunca estuvieron enamoradas. No obstante, el trato no fue por falta de amor sino porque ellos matan su independencia, su libertad, porque dependen demasiado de ellas. Llegará el hombre que las tenga de complemento y que tenga una vida que exista fuera de y a pesar de ellas y que sin embargo, ellas formen parte importante de él.

Su falta sí será extrañada, sentirán necesidad de él y lo buscarán porque las complementa en lugar de restarles. En otras palabras, todas se han enamorado, es sólo el tipo de relación lo que permite que el amor florezca de distinta forma.

6.- No dejes que el orgullo arruine tu vida. Muchos matrimonios pudieron salvarse con un "perdón" que nunca llegó. Hijos llorando por perder la última oportunidad de reconciliarse con sus padres. Hay que admitir cuándo perder y ceder aunque el orgullo sea fuerte. Es mejor comerse el orgullo que perder a alguien para siempre. Date tu lugar un par de días mientras se te pasa el enojo pero acepta a tu corazón y busca a quien debas buscar antes de que no esté para tí. El orgullo no te abrazará ni te dará amor, la persona que puedes perder sí lo hará.

Una amiga me confesó que se casó con alguien más sólo para demostrarse que podía hacer su vida sin su viejo amor. Ahora está divorciándose. Vaya manera de arruinar una buena parte de su vida y la ilusión de un matrimonio y todo por su tonto orgullo. Un amigo mío buscó a su amor de preparatoria diez años después al haberse admitido que la amaba aunque en esa época nunca pudo perdonarla por algo que le hizo, sólo para encontrarla casada. ¿Sería todo diferente si el orgullo no se hubiera interpuesto?

Siempre habrá alguien más pero nunca alguien igual... jamás.

7.- En el amor hay dignidad, no orgullo mas sí dignidad. Los hombres decimos que a las mujeres les gusta que las traten mal. Y es cierto. Siempre prefieren al que no les da su lugar, el que las engaña o las deja, el que las maltrata o se les desaparece. Nunca toman en cuenta al que siempre está cuando lo necesitan, el que las escucha, el que es sobretodo amigo, el que siempre tiene un detalle, un halago, una palabra dulce qué ofrecer.

¿Por qué? Porque dan por hecho que siempre estará ahí y prefieren ocuparse en pescar al que sí se puede escapar, es más interesante. ¿Por qué se divorcian después? Porque las cualidades de un buen esposo, el estar siempre ahí (apoyo), el escucharlas (amigo), el decirles una palabra dulce (mantener vivo el amor y la pasión) las posee el segundo, no el primero.

De la propia dignidad nace el buscar lo que uno se merece más que lo que nos tiene encaprichados. Aquél que deja a una mujer y sólo la busca cuando ve que hay alguien más no está enamorado de ella, es únicamente orgullo de hombre y nada más.

Porqué CSI, Justicia Ciega y La Ley y El Orden son mas divertidos que la vida real.

Pues así es. Hoy es un día como cualquier otro en mi vida de abogado. Me levanto temprano y preparo una taza de cafe. Reviso la marca y es de las carísimas, es Nescafé. Nop, aquí no hay Starbucks o café de grano importado, no cobramos por hora como los abogados de La Ley y El Orden... lo que me recuerda que hasta los policías de Miss Simpatía toman café de Starbucks todas las mañanas así que mi día no va a ser tan bueno como el programa de anoche.

Decepcionado de la vida decido ir a elegir qué traje voy a ponerme pero.... los abogados de Mérida andan en guayabera y los más osados hasta mezclilla usan, hablemos de formalidad... Otra cosa que sale mal el día de hoy, no, no no, mejor me regreso a dormir pero justo antes de ponerme mi pijama de nuevo (para los más imaginativos, NO, no andaba desnudo todo este tiempo... bueno, si quieren sí :) ) se me ocurre una brillante idea. Todavía estoy a tiempo de componer mi día y quiero ponerme traje así que pienso en ir a buscar trabajo en Sanborns o Sears. Incluso los camioneros de Circuito Confort usan Corbata, mmm...

En fin, recuerdo que quiero sobrevivir en este mundo y para ello tengo que trabajar y mejor hago algo con mis años de estudio así que mejor me voy a los Juzgados. Nop, no hay Corte o algo así, viles Juzgados pero total, solo es el nombre, ¿no?. Pienso que mi día todavía puede ponerse mejor hasta que necesito copias de un expediente. Ayer ví en Justicia Ciega que el abogado principal (el cuál es casi casi mi alterego estadounidense, por supuesto) tuvo audiencia con el Juez y aprovechó para pedir copias y en ese momento le contestaron que estaba bien.

Recordando eso checo mi expediente solo para enterarme que tuve audicencia el día de ayer. SIIII, sin mi presencia pero bueno, es México, aquí el Juez le da el expediente a uno de sus chalane... perdón, auxiliares y ellos tienen una "audiencia" consigo mismos y la gran presencia de su tacita de café (no, también es Nescafé).

En fin, quiero copias y entonces ¿qué hago? Vuelvo a recordar Justicia Ciega y comparo mi triste vida: aquí tengo que entregar un escrito que solicita copias. Cuando el chala.... auxiliar cheque mi escrito dentro de quince días tendrá nuevamente audiencia consigo mismo (que emoción, cielos) y chance y su misma tacita de café y acordará otorgarme las copias. Esperaré dos días para que me notifiquen que nuevamente "tuve audiencia" (comienzo a notar un patrón en todo esto) en donde sí me autorizan las copias. Y a todo esto y con tantas audiencias disponibles... ¿Y A QUÉ HORA HABLO?


Ok, solo preguntaba. Total, en vez de quejarme y perder más tiempo que las 3 semanas que ya llevo mejor pido el expediente para marcar con una fina y audaz dobladura de hoja (bien profesional) lo que quiero que fotocopien. Acto seguido las pago y espero que alguien que quiera entrar a trabajar de cha... auxiliar lleve mi expediente a la fotocopiadora y chance y en dos días ya estén en el Juzgado de nuevo. Qué emoción, si para esto me hice Abogado, sí señor.

Sólo hace falta que la abogada que certifica las copias me las muestre para ver si están bien sacadas..... (sin palabras) y entonces debo rezar a Dios, Alá, Buda, el Gran Buho, los Antiguos Dioses del Derecho y cuanta deidad se me venga a la mente en esos momentos (no importa el orden, el caso es encomendarse a alguien) y esperar que la Secretaria no tenga flojera o me pedirá que regrese mañana, sólo porque hoy no me puso un sellito a todas las hojas para certificarlas y no lo va a hacer hoy porque no se le hinchó un... este... ayúdenme aquí, ¿cuál sería la palabra? ¿ovario?... bueno, de cualquier forma me entienden. Y lo peor es que cuando regrese mañana pondrá el sellito frente a mí. ¿Y qué hizo todo el tiempo desde ayer hasta hoy? Una vez más resultan ciertas mis sospechas sobre su padecimiento de inchazón de... Ahh, la ironía.

Después de imaginarme todo ésto y casi con una lágrima en el rostro pues.... estaba mejor el programa de ayer, buaaaaaaaaaaaa. Y para recordarlo y ser feliz un rato voy a la cafetería a pretender que desayuno de nuevo y poder compartir mis opiniones con varios colegas que.... espera... ¿por qué no hay ningún abogado por aquí? ¿Qué pasa? ¿Dónde están todos? ¿Por fin decidieron acabar con todos ellos y soy el último sobreviviente? Digo, es algo con lo que siemrpe soñço la gente desde tiempos mitológicos pero nunca se habían atrevido.

Casi me alarmo hasta que recuerdo que aquí no hay abogados. Todos ellos están felices en sus oficinas con aire acondicionado mientras mandan a los estudiantes de Derecho a los Juzgados... bueno, si tomamos en cuenta que todos los juicios son puro papeleo y por lo que veo nunca hay oportunidad de hablar... no hay mucho de lo que se pierdan y no es muy dificil que sus chala... bueno, esta vez sí aplica, chalanes lleven sus casos por míseros 500 pesos a la semana.

Frustrado regreso a ver el último expediente del día hasta que la graciosa abogada que debe dármelo se rehusa a hacerlo porque en el expediente no está mi nombre sino sólo el de los demandados... ¿ya se le olvidó que las demandas se contestan a título personal aunque un abogado las redacte? (Acuerdense que ya ni hablamos, solo escribimos). Por lo tanto me doy cuenta que solo se trata de un mero caso de "fregar al chalan de algún abogado por pura y vil diversión". Por verme muy joven aunque lleve años trabajando siempre creen que sigo estudiando y pretenden fregarme como a los demás chala... sí, chalanes, en eso habíamos quedado, ¿no? Digo, no esperarán que por 500 pesos a la semana sus empleados desempeñen un trabajo muy profesional que se diga...

Después de decirle a la abogada que descubrió mi táctica y que sólo pedí un expediente al azar para pasar el rato mientras tengo que volver a... dónde sea que vamos los abogados al final del día, ella accede a dármelo sin apreciar mi tono sarcástico. Bueno, yo tampoco la aprecié mucho así que estamos a mano.

Total, siempre me queda hacer lo que hacen los abogados después de un día largo y difícil, ir a un bar y platicar de lo que pasó en el día. Claro que aquí no hay esos bares sino cantinas de borrachitos en donde no me pararía ni aunque me paguen (Sí, estoy rompiendo el mito de que un abogado hace cualquier cosa por dinero, bueno, casi)

Y es así como termina mi día. Hoy veré CSI y pretenderé que los forenses de verdad investigan, toman huellas digitales, entrevistan a los vecinos y finalmente aprehenden a alguien en lugar de quedarse todo el día en su cubículo y redactar documentos pues el que iban a aprehender ya está en sus manos desde que descubrieron a alguien muerto, sí, antes de investigar.

Que divertido es ser Abogado en México. Quizá mañana sea aún más divertido que hoy. Quizá mañana por fin logre hablar y dar argumentos en una Audiencia.... si, soy optimista ¿y qué?

Peripecias de Abogados

Es normal que en el desempeño de nuestra profesión nos encontremos con casos raros y cosas extrañas. La vida real sobrepasa la imaginación de cualquier individuo que haya estado consumiendo hongos alucinógenos las últimas 24 horas...y si a eso le sumamos Coca-Cola pues todavía peor.

La verdad nunca me ha tocado un caso normal y antes lo justificaba pensando que los códigos y leyes simplemente abarcan un cuadro general y es mi labor como abogado enmarcar el comportamiento de mi cliente dentro de las posibilidades contempladas por los legisladores... PERO... ultimamente y gracias a comentarios de algunas abogadas que escuchan lo que hago... creo que de verdad no me toca nada normal y que el raro soy yo, pero eso será motivo de otra historia.

He aqui unas de las anécdotas mas chistosas que me ha tocado vivir:

1.- En una ocasión una muchacha, que a simple vista parecía perfectamente racional solicitó mis servicios porque... quería pelear la manutención de su Hurón. Antes de que yo pudiera hablar procedió a explicarme que entre ella y su novio lo habían comprado y que él le había jurado amor eterno y que juntos se hacían cargo de los gastos que el hurón generaba (comida, veterinario, medicinas, más comida, juguetes...) pero que desde que él terminó con ella, actuando de una manera totalmente irresponsable, no le había pasado un sólo peso para el animalito y que los gastos del hurón eran muchos.

2.- Una señora se me acerca y me dice:
-Licenciado, ¿puede divorciar al esposo de mi hija?
-Por supuesto, respondí. Su hija está de acuerdo, me imagino.
-No, no, espere, Licenciado, no de ella, de su anterior esposa. Es que cuando él le pidió matrimonio a mi hija todavía estaba casado así que a mí se me ocurrió que fuéramos a un pueblito perdido de Yucatán, ahí por el sur del Estado donde no investigan nada y se casaran, y así lo hicieron, fue retefácil. (Con una sonrisota llena de orgullo, por supuesto)
-Oiga pero...
-Pero no se preocupe, yo estoy bien informada y ya sé de buena fuente que su primera esposa ya tiene a alguien más, solo que como no acabó muy bien con mi yerno pues va a querer pelear pero ella lleva las de perder porque ya lleva tiempo que están separados. (Efectivamente, dijo todo eso con un sólo respiro, mis respetos)

Bueno, hasta ahorita, y viéndonos conservadores, ya llevamos Bigamia del marido, Fraude de la mamá con toda la premeditación, alevosía y ventaja que pueda existir, ella sabe más de leyes que yo, pretende que el inexistente sea el primer matimonio y no el segundo, chance y hasta Adulterio, pérdida de la Patria Potestad... y encima enorgulleciéndose de todo ello.

-(En este momento decidí fingir demencia y simular completa ignorancia) Permítame tantito.

Mientras, saco mi lindo y precioso Código Civil, NO, no el que sirve para alucinar gente y parecer profesionales, no señor, este caso ameritaba algo más sutil, incluso hacer gala de toda mi manipulación acumulada por años de experiencia (generalmente tratando con el género femenino) y es entonces que un foquito se me prende (no, no el del celular, aunque sí lo hace, bueno a veces, cuando la gente me quiere y se acuerda de mí y me timbra... aunque sea para mentármela, en fin).

Dicho ésto, saco mi arma secreta, guardada desde años atrás con sumo cuidado. Una reliquia de verdad, un gran tesoro. Damas y caballeros presentes, pónganse de pie y denle un fuerte aplauso a el grandioso y único: Mi Primer Código Civil. (sí, lo pude haber dicho simplemente así, hace exactamente 9 líneas atrás pero... ¿ y dónde queda la emoción?)

Sí señores, el primerito, ese lleno de esperanzas y emociones, ese que uno toma la primera vez en sus manos y siente que contiene todo el conocimiento que te va a hacer un gran abogado en el futuro, el que te va a dar las armas para ganar grandes juicios y sobretodo HACER JUSTICIA (sí, yo mismo me estoy riendo ahorita, no son los únicos). En fin, lleno de todo eso y... también marcador de tinta permanente, marcador fosforescente, líneas subrayadas con pluma azul, negra y/o roja, miles de dobleces en todas las páginas, comentarios estúpidos escritos a lápiz para evitar el sueño, el típico corazoncito y el nombre de la chava que te gusta escrito mil veces, un recuerdo del compañero de a lado que goza de rayar aún más tu código... cosa de todos los días y que la verdad lo enorgullecen a uno pero sobretodo, nos muestran como todos unos Profesionales del Derecho. Sí, mi plan estaba por surtir efecto:

Abriendo mi arma secreta frente a sus ojos, esforzándome porque ella le diera un vistazo:
-Déjeme ver, déjeme ver, sí, creo que aquí está, sí, sí, sí. Esto es. Me parece que puedo usar esta causal de divorcio, bueno, no estoy seguro... no, yo creo que sí... debemos de ganar... pero.... no, yo creo que sí... mire, aquí lo dice, en esta misma línea... ¿ya lo vió?...
-Cliente temeroso: este... yo le digo a mi hija que sí podemos contar con usted y le digo que se comunique...

Claro que nunca volvió, Gracias Dios, no hay duda de que existes y esta es la prueba más plena de todas :)

3.- Un señor vino asustado porque tenía un citatorio en el Ministerio Público y no sabía qué había hecho. Esto sí es anormal, lo juro. ¿Por qué? Simplemente porque siempre saben de qué se trata. Uno siempre sabe sus propios pecados. Aún y los que juran que no saben de qué se trata... aún a ellos puedes verles en su mirada el intento de manipulación y engaño y el querer ocultarme lo que hicieron aunque se supone que yo los debo de defender, total, cosa que nunca se le escapa a la siempre atenta y poderosa mirada del gran Licenciado Andrey Irra...ah no, este..., bueno, prosigamos.

Este señor, bueno, qué decirles de él. Es la primera vez que tengo la completa certeza de que tengo a un cliente inocente. Por fin, este era un momento único en mi carrera. Si ganaba esta demanda podría convertirse en un caso mítico, un momento épico y crucial en mi vida que sería recordado por muchas generaciones venideras.

El caso de cómo el gran Licenciado Andrey Irra (modestia aparte, claro) defendió a un inocente hasta el final y logró salir victorioso, dando nueva luz a generaciones enteras de presentes y futuros abogados, dándoles esperanza de que sí se pude defender al inocente. Después de todo, cualquiera inicia su carrera en leyes con este sueño: defender al inocente. To defend the innocent. Ahora en francés: ... bueno, ¿para qué? Si ya me entendieron :)

Y todo mi sueño era realidad hasta que nos leyeron la demanda... El vecino lo acusaba penalmente porque la planta de limones de mi cliente ya le invadía su propiedad y el causante no la había cortado aunque se lo había pedido muchas veces... claro que omitió mencionar que, casualmente, toda la planta carecía de limones precisamente del lado que estaba en casa del demandante...

Total, era inocente al fin y al cabo :)
Como Condorito ha hecho acertadamente en repetidas ocasiones: plop :)

Así como estas anécdotas tengo muchas más. Eso sin contar la vez en que casi casi, y sólo por pura nostalgia, quise pelear la custodia del Pug. Y es que extrañaba mucho a ese perrito propiedad de mi ex :)